What if……

关于夏天，有太多太多话要讲，有太多太多的回忆

夏の憂鬱。夕阳。傍晚。天空。云朵。浪涌。

想到那些，眼泪就要流下来

许多许多的回忆只在岁月里留下了潦草模糊的轮廓。一直想把那个夏天写下来，却发现怎么都不对。

夏天。还有许多离奇的夜晚。

犯傻的时候，就拿着星相图站在天台看星空。可惜，这么多年了，我还是只会认北斗七星，永远找不到大熊星座。常常看到夜幕里红色的光点，总是要想着这架飞机又是飞到哪里去呢？有的时候我觉得都是幻觉。在夏夜里我究竟看到过什么？

最难以形容的夏。

蝉鸣。烈阳。星空。夜风。还有许多模糊的、我至今不能明白的焦躁与无声的空白。

“漫长的空虚是白昼。”

“以太里的蔷薇岛屿。”

“无法取代的风景，化成了吞噬遥久岁月的浪潮之光。”

关于青春的那些暗号。繁杂模糊的世界。失败的回忆。横贯了我的夏季。

今天居然有种“雨季终于过去”的感觉，这两天福州总算是放晴了。于是，终于有了夏天的感觉。

和中学的时候完全不一样。离开那些夏の憂鬱，今天的心情真是豁然开朗。

夏天。

有彩色的夹脚拖鞋，有咔哒咔哒的木屐，有清爽甜蜜的西瓜，有树荫里的蝉鸣，有阳光味道的风，有最大碟的水果冰，有卡通图案的扇子，有可以翻滚的凉席，有贯穿天空的星河。

在许多许多的故事里，夏季有那么多的不可思议。

是该抛弃夏の憂鬱了，那些固守的回忆早就该消散了。就像那个冬夜印在镜片上的水雾一样。呐，今年努力不再想起你来。

希望今年这个不思议的夏天还能有奇遇(*^__^*)

刚刚在看素直になれなくて，才看到一半，突然心里涌起一种很奇怪的感觉

瑛太和上野，是高中的时候看交响情人梦的时候知道的，啊，想起来似乎会回忆起很青春的感觉。放学后的画室，看云的傍晚，乱堆的漫画和画集，很喜欢的乐队，还有一种叫做梦想的东西。那时候看多了日漫和日剧，细腻的奇怪的感觉，沉浸在纤细感动美好温暖什么什么什么的。每天对自己说“頑張”。

梦想毁坏什么的其实没有什么好玩的，爱过的人都消失了也只是仅此而已。现在每天每天麻木，为各种奇怪奇怪的事物烦躁。为了父母不能再阿宅下去了，2D什么的都只是假的啊！爱与萌不能当饭吃啊！

现在都在看美剧，时常觉得其实他们神经真是大条啊。其实这样也好，who care？神经兮兮的敏感会逼疯人的，日系什么的最讨厌了！可是偶尔跳槽来看日剧，突然又想内牛满面了。回忆起少年时的情感了，回忆起那个时候幼稚的自己，那个傻傻的相信着梦想的自己，那个每日给自己加油的自己。

呐，究竟是想怎样呢？看一百次《死亡诗社》为Neal哭泣一百次也是没有勇气自杀的，不要白费力气啊废柴！不论怎样冲动地想重拾起画笔都只是废柴而已啊。

那个时候，清晨上学的时候，想过“其实天空湛蓝就很美好”。看夕阳看彩虹的时候也想过“只要可以和你并肩站在一起，没关系的”。可是现在眼泪流下来是为什么呢？

在我最年轻的时候，还没有十六岁，那还是爱着诗的年纪。诗稿阴差阳错被家里人拿去投稿，我们都没发现的时候，那个人很开心地拿报纸给父亲看：这诗是你女儿写的？我其实是受惊吓的，因为从没人告诉我拿走了我胡乱写的稿子。

后来我父亲开始怂恿我把诗稿给那个人看，他说那个人是诗人，而我总是很不好意思。但是那人似乎很高兴认识我这个小友，每每都不忘送我他的诗集，扉页总是认认真真地写着惠存。我从没有见过他，只知道他和父亲在一起工作，他很爱这片山林溪流。他的诗里总写到青印溪，还有黄昏水面上掠过的白鹇。那是我站在窗前最爱看的风景。

后来我十六岁了，上高中了，不能再做梦了。而那人也渐渐不再托父亲给我带诗集了，有天想起来问，才知道他病了。知道他死讯的是候已经上大学了，是一时兴起上网查查他，结果看到了别人给他的悼文。他们写到他也总是提起青印溪，于是我又想起站在窗前看水鸟飞过的光景，那些干净透明的年岁。

刚才无意在父亲的书堆里看到一本书，叫作《遇见》，扉页还是那个人的习惯，端端写着父亲的名字以及惠存二字，落款时间是他去世的那年。我想，这大概是他最后一本诗集了。突然就很难过，他在我心中一直亦师亦友，而我直到今天才意识到他的死亡是那么尖锐的事实。

他或许会对我失望吧，我已经很多年不写诗了，我已经不再相信梦想这玩意了。我想不管多少年，看到白鹇掠过水面，我还是会想起他，认识他毕竟是我人生中难再得的一次遇见。­

写一下 回顾过去，展望未来

我知道我很囧，但是，也算是对于2009年的永别吧。

想起去年元旦那个惨淡的清晨我写：新年不快乐，惟有自我安慰，希望2009年仍有奇遇

于是，我想，2009年确实遇到的一些人一些事，也算奇遇吧

09年的前半年，很糟糕。很宅，很废柴。

恍恍惚惚就过去了，不知在忙什么。

工作勉勉强强，学习不顺利，压力很大。

暑假一个人住在福州，认识了维蓉、小婕。

晚上瞎逛，站在天桥上看车流的时候也曾自省，却觉得前路暗淡。

09年的后半年，一般般。依旧宅，每个月都在忙着考试。

9月的时候，因为压力太大痛哭了一场，才发现其实一些痛苦只能自己承担，换不来同情。

于是，也只能慢慢摸索。重新开始写每日计划。

写给小猪的今年一句话，好像是：淡定且杯具的一年。

09年，慢慢退出了学生会的工作，社团也没怎么去了。不算彻底宅，因为许多的事要去做。

去年经营起来的人际关系又退回来了，好吧，我不是故意太冷淡的。但是如果不生活在自己的世界里，我没有办法保持冷静。

今年的杯具是考试不太顺利，唯一欣慰是从业资格考过了。

09年的圣诞在厦门度过，就是陪陪家人。但是我觉得很好。

陪外婆去公园，接姐姐下班，和爸爸去买菜，和妈妈逛商场。都很好。都是我重要的人。

突然发现少年时期待轰轰烈烈的传奇，在平淡的小幸福面前，都像荒诞的戏剧。

恋爱什么的最讨厌了，还是朋友比较重要。

放不下的人慢慢也会忘记吧，难过还是什么的，自己知道就好了。

于是，我现在是老人家的心态了吗？哈哈。

2010年，还有许多事要做，还有许多乱七八糟的计划。

期望新的一年仍有奇遇，并且能够重拾信仰。

从十五岁到十八岁，我所谓的青春都在里面

我现在已经没有写日记的习惯了

我开始喜欢回看以前写过的字句，然后发现那些被遗忘的小细节

别人问我最难忘的时光

我想我的十五岁到十八岁都沉迷在一个奇怪的梦境里了吧

夏天的气息，水彩颜料，云朵和摇滚

我在离开了那么久之后依旧迫切地想念他们，不停地在字里行间重复他们

就如同我那么想念你却不敢承认

就如同我写了那么那么多字给你却不敢承认

我其实很希望永远不要离开

某一年，三月，六月，七月

我只能那么隐晦地想念

我想是我太无聊了，因为我只能在空虚的时候想念你，然后假装不在意

我每篇每篇关于空虚的文字都是关于你

我每次每次发现你没有发现我都是那么庆幸

欲言又止是我一个人的游戏，我还喜欢假装没有看到你

因为最后一次离开，我记得自己没有道别

我突然想要肆无忌惮

因为我们几乎不再会有交集，而我可能依旧会在遇到下一个人之前继续自己的小游戏

夏之忧郁你还记得吗？

我想那是我一个人的记忆了吧

比如画室黑板上的涂鸦，比如乱七八糟凑不成的颜料，比如flower的前奏

你信不信我还留着某张字条，沾染着色彩，背面是一个潦草的电话号码

我想我在那么那么多的空虚里面，唯一的习惯就是慢慢回忆那些细节

真是个缓慢的自虐过程

其实突然觉得自己不是在写夏之忧郁，而是在写叙情诗

絮絮叨叨慢慢吞吞写着失败的眷恋

但是我已不害怕你厌烦

因为我自己已经厌烦，因为一切都是我一个人的臆想

因为那样的你从不存在

我们都知道那样的你只是我想象中美好的姿态，我偶尔觉得自己真专一

嗯，变态

夏日的忧郁

我生活在一场漫长的虚空里

我所有关于你的眷恋都是一场谎言

十六岁的我一直和你说对不起，对不起

你现在还记得吗？

夏日的忧郁是空荡的画室，是嘈杂的电扇，是夕阳昏黄的视线，是令人窒息的烦乱，是汗湿的掌心

是看着你的微笑却没有言语

这么多年了，我依旧记得日记里的这段文字，似乎是每年发作一次的顽症